急求!! 生化危机8攻略
生化危机几的? 还是 生化危机8 攻略?
生化危机正统作品只有:0 1 2 3 4代 (和外传:代号维罗尼卡)
生化危机1有两个版本:PS1代和NGC复刻版 内容有区别
生化危机正统作品只有:0 1 2 3 4代 (和外传:代号维罗尼卡)
生化危机1有两个版本:PS1代和NGC复刻版 内容有区别
生化危机2 攻略
可以发网址吗？因为我我全部发过有人就会说我抄袭
文字攻略：http://www.gamespot.com.cn/guides/2006/1228/49531.shtml
图文攻略：http://www.tongxiao8.com/html/danjiyouxi/danjiyouxigonglue/20071015/6891_2.html
视频攻略：http://www.tudou.com/playlist/playindex.do?lid=2733814
文字攻略：http://www.gamespot.com.cn/guides/2006/1228/49531.shtml
图文攻略：http://www.tongxiao8.com/html/danjiyouxi/danjiyouxigonglue/20071015/6891_2.html
视频攻略：http://www.tudou.com/playlist/playindex.do?lid=2733814
生化危机2的完整攻略
http://post.baidu.com/f?kz=115568180 有地图的
http://games.tom.com/Archive/2000/4/26-22021.html 这个也有
自己慢慢看吧~
祝你游戏顺利
http://games.tom.com/Archive/2000/4/26-22021.html 这个也有
自己慢慢看吧~
祝你游戏顺利
生化危机玩法
http://post.baidu.com/f?kz=20740453
生化危机来临如何生存，网上的我看过，转得不采纳
恭喜你在路边捡到这本指南！这至少能证明两件事：你还没被吃掉；你受过教育。现在，你该知道小时候在课堂上揪女孩辫子是多么愚蠢吧。那么，请认真的，非常认真的阅读以下文字，并且谨记脑中，它不能教给你如何在酒吧勾搭辣妹，但是，它至少能让你比街上那些流口水的家伙干净点。
再次的，不厌其烦的，本指南仍将解释一下一个基本概念，僵尸是什么玩意儿？这么说吧，如果你家隔壁的小妞吉娜扭动着火辣的身躯正在拍打你的窗户，别开门！仔细观察先，如果她流口水、目光呆滞，并且腐烂发臭，Bingo！你面对的是一个标准的僵尸！仔细观察她的特征。（嘿！别朝那里看！），这将有助于你区分它们与一个Cosplayer的不同之处。有关僵尸产生的原因众说纷纭，一种广泛的说法是保护伞公司设在浣熊市的秘密研究基地泄露出的T病毒所致，当然，更扯淡的说法是一个倒霉的病人某天中午不幸吃了一个发霉的汉堡！Who cares, this world of wonders. （管他的，这个世界无奇不有。）
现在，忘掉你的吉娜，回到现实中来吧。确保你正在一个安全的地方阅读这本指南。不要在撇条子、俯卧撑、躲猫猫以及后面有一大群僵尸在和你赛跑的时候读！准备好了吗？下面的内容很关键。
必备条件#：体能好。如果你的体能不好的话，那么请你拿起离你最近的一个东西，越利越好，之后往你的太阳穴那边刺过去（用钝器也行，使劲砸过去），你问为什么？那是因为僵尸不会累的。如果你的体能不好，却硬要走到大街上的话，你马上就会被那群开了外挂的家伙给追上的。什么？你还不想那么早死？那还有一个方法：详情请见第1条或第9条。要不然你也可以赶紧做一些体能运动，但是注意！请不要在撇条子、躲猫猫以及后面有一大群僵尸在和你赛跑的时候做，不然你会后悔的。
必备物品#：1.武器。不管你现在在做什么，赶紧找一把武器，不管是菜刀啊还是扫把啊什么的，总之就是赶紧找一把武器。之前有一个人直接走出家门，看见一群僵尸正包围着一个辣妹，之后比着中指对着僵尸大骂：“欺负女生算什么，有种冲我来啊！”之后全部的僵尸冲向他。忽然他似乎想到了什么事，然后说：“啊！我忘了带武器了，你们先等我一下。”当然，那群僵尸并不会管他的，直接把他+那个辣妹一起○○××了，希望你不会重蹈覆辙。
2.衣物。不管你现在是在南部还是在北部，季节是夏天还是在冬天，总之你先带好你要的衣物，最好是厚一点的衣服。有一个故事是这样说的：有两个男的，一个衣服穿的很薄，很短；一个穿的很长，很厚，之后有一个僵尸个别将它们两个都抓了一下之后就跑了。接下来是问答题：请问谁被感染了？
3.食物和水。人类存活的必备条件：食物，水，空气。空气是没问题的，但是食物和水就有问题了，因为你现在吃的食物、喝的水有6成是带有病毒的，所以找到一个“大丈夫（日文的“没问题”）的食物+水就很难了，所以请注意一下。
1#：跑为上策。遇到僵尸怎么办，撒腿跑，越快越好！如果你以为它们是生化危机里那些移动缓慢的废物，那就错了。如果你和他人结伴，最好队伍里有个肥仔，别问为什么。但是记住，不要和一个叫博尔特的家伙为伍，你永远别想超过他。如果那个叫博尔特的家伙是一只正在追你的僵尸，详见第2条，更快捷的方法是把第二条的对象改成自己。装死？你以为僵尸是熊？别干蠢事，它们什么都吃！
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21
2011-03-28 17:39回复
方舟水手
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打酱油2 2楼
2#：和它们拼了。跑不掉怎么办？又或者，你就是一个肥仔，那么大多数时候，你会成为一顿高脂肪大餐。当然，还有一种办法：打爆它们的头。不管你手头是一把枪，还是一把勺子，亦或是一卷手纸，毫不犹豫的反击！直到它的脑袋变成碎南瓜，或是你变成一团碎肉为止。
3#：大号、小号时保持高度警惕。如果此时有僵尸爬进来，别管你的手纸了，果断拿起来砸吧。卫生间并不是一个安全的地方，那恰恰是僵尸十大最爱出没的地方之一，你该知道臭味相投这个词。有时候，空旷的户外场地反而是最佳大号地点，别介意你伙伴的目光。
4#：安全带很重要。更多的时候，你是在驾车逃窜，此刻你不需要做一个崇尚自然的徒步者。系好安全带！每4个驾车逃命的家伙里，有两个是死于交通事故，其中有一个是从挡风玻璃飞出去！对于那些没有考取驾照的可怜人，机会来了，你再也不用担心罚单和起诉，相反你要考虑好你的车是否有安全气囊，因为急刹车将会非常多，否则你会发现前方有一大堆僵尸时，你从挡风玻璃飞了出去，投向僵尸们的怀抱了 。
5#：双保险。当你将一个僵尸打倒却不能确定它是否已经翘辫子了时，给它们的脑袋来一下，确保它们的脑袋是碎南瓜后再做你想做的事，我想你可不希望当你刚跨过僵尸时感觉脚踝有股被咬的感觉。
6#：开门前先敲门。虽然这很滑稽，但十例死亡事件中有四例是开门时被房间里无所事事在门打开的一刹那冲出来的僵尸造成的。相信我，由于僵尸还不是聋子，在你敲门时它如果在里面的话是礼貌地会为你开门的，然后详见第1条或第2条。不过如果你敲门后就站在门前不到1米的地方等僵尸为你绅士般地开门的话，找一个离你最近的你能拿起来的重物砸烂自己的脑袋吧，你等于间接消灭了一只僵尸。
7#：轻装上阵。这是世界末日，不是你的万圣节度假。就算与你结伴的姑娘叫帕丽斯希尔，你也用不着把整个卧室的家当都带上。还记得那个抱着金属保险柜的傻瓜吗？希望你不是他。
8#：远离陌生人。结伴看起来安全，当僵尸冲过来的时候，但愿你没被人下绊。人多的好处只是在于，总有一个人牺牲小我成就大家。僵尸横行的时代，你会发现多了很多伪君子。记住，如果有个楚楚可怜的姑娘打算借你的枪自杀，把绳子给她吧。
9#：找个朋友，如果有的话。朋友和陌生人的区别在于，一个可以和你聊过去，一个只是在暗暗的谋划算计你。最好的情况下，你还能把一个异性朋友发展为伴侣，或许你们就是人类最后的亚当与夏娃。当然，和你的狗结伴也不错，但是根据从一个东海岸黑人那里得来的消息，狗也有可能变成丧尸。
（大团暗红色的血液、黄黄的一些东西以及不能判断成分的粘液凝固粘连在中间这这些页面上，你无法把它们清除掉。虽然不能知道内容，但你至少推测曾经有个家伙在看这本指南的时候没有遵守第3条。这对你而言是个最好的警示。）
16#：当遇见外星人。在逃亡途中，你极有可能遇到ET，根据少数据说经历过第三类接触的人士报告，它们有可能是来拯救人类，但动机尚且不明。但另外一部分人坚称ET的目的是劫持人类研究样本。现在是答题时间：你愿意必定被吃掉，还是愿意冒可能被解剖的险？
17#：勿逞英雄。既然你耐心的看到这里，说明你是个无能懦弱的家伙。那些僵尸杀戮狂们使用这本指南的唯一用途就是做手纸，或是用来仍僵尸。他们无师自通，从来不看教程。但是别泄气，英雄的结局不是被人毁灭就是自我毁灭，而你却能笑到最后。胆小不是罪过，罪过的是自不量力。想想看，你是愿意做一分钟的英雄然后被吃掉，还是愿意做一辈子胆小鬼然后活下来？
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18#：常做第八套广播体操。为了捡到这本指南，或许你刚刚经历一次长途奔跑，面露红潮、大汗淋漓、气喘连连乃至心跳一百五，不巧的是，你为此脚还抽筋了。常言道伤筋动骨一百天，接下来的日子里，你会沮丧的发现，你的存活几率至少下降了90个百分点。因此，每天抽出十分钟完成一次第八套广播体操非常重要。左三圈，右三圈，脖子扭扭屁股扭扭，来吧，现在就做！不过别在躲猫猫、和僵尸赛跑或是大号时做，否则后果很严重。
（有几页上用红色画笔涂满了你无法识别的符号和图案，遮掉了原来的文字，它们看似杂乱无章但却有规可循。你研究了好几个小时后惊恐的发现，这些符号的意思是：我饿，给我大脑。）
21#：悍马好过宝马。别管你门前的宝马了，放过它吧。结实、大马力、经撞，满足这三个条件的才是适合亡命天涯的首选车辆。一般来讲，每个城市的街上都会有不少这种车辆，如果你不喜欢二手车，到4S店去，它们就像盛装打扮的姑娘一样列队等你去挑。但是请勿驾驶以下车辆：敞篷车、拖拉机、电动车、摩托车、自行车、马车、驴车、玩具车、废车、一个装满僵尸的车。
22#：不要狗急跳墙。首先，你不是狗，因此你跳不过去。避免慌不择路的最好办法就是给自己留条后路。无论你中途停车去加油，或是洗劫超市，或是大号，都别忘了找一条退路。除非你的确无路可逃，否则不要把所有的门都关死，包括车门。
（中间又有几页不见了，根据撕去的边齿，你再次推测是另一个内急的家伙当手纸用掉了。你恼怒的嘟囔出一个四个字母的单词。）
31#：上车后检查后座。别以为这是一句废话。根据统计，汽车后座是僵尸十大最爱出没的地点之一。每4个驾车逃命的家伙里，有1个是被趴在后座上的僵尸啃死的，而且十有八九系着安全带！如果真有僵尸在后座你还没发现的话，它一般没带安全带，参见第4条这么做的后果，只要你运用得当，它会免费用切身实际提醒你别忘了这一条。
32#：自得其乐。逃亡之路很刺激，但刺激过头就会精神分裂；逃亡的路很枯燥，你已经厌倦了扮演一个独行客。学会享受生命中的小乐趣，例如收集Jenna Jameson的影片，整理废旧的阁楼杂志，或是贝利弗山庄一日游。逃亡不是目的，追寻人生的意义或许是你存在的唯一理由。
33#： 找个根据地。如果你不想一直在外面逃跑，或是正在外面跟一个女孩做制造人类的事情的时候突然被一群僵尸给打扰的话，那你就找一个住处吧。越大越好，但不要太大。有一个家伙找到一家百货公司，但是当他进去时才发现这个地方已经有人住了（你知道是谁......），并且还被百货公司给“资源回收”了......好了，回到正题。你想知道什么地方不会被僵尸打扰？那当然是商店啦！商店说大不大，说小不小，并且还有许多的食物。你只需要把玻璃的防御程度提高就行了。但是注意，如果你发现里面的食物都没了的话，先别急着边骂着四个字母的单词边离开，先看看后面的仓库有没有库存。但是当你靠近仓库的大门时，请先做好随时要迎接“客人”的准备，因为当你开门后，可能会有一个僵尸伸出双手热情的抱向你。
34#：不要去动物园。第9条的最后一句话就已经警告你不要去惹动物的麻烦。要知道，狗的嗅觉比人类的嗅觉灵敏上好几万倍。所以即使你将一整袋石灰粉倒在你身上，想要将自己的味道盖过而不被僵尸发现，我告诉你，这个办法只对普通僵尸有用。如果你以这种状态去找僵尸狗，那只狗还是会直接冲上去吞了你的。先暂且不说狗，就算是老鼠啊猫啊什么的都是可以将你慢慢凹了的那种动物，那你想想看动物园里的那些家伙......唉~节哀顺变吧。
现在，合上这本指南上路吧。每天抽出三分钟阅读一遍，直到它们成为你的行为准则。如果找到复印机，记得影印多本派发给你遇到的每个活人。本指南遵从CC协议，请勿用于商业目的，我们保留部分权利。
最后祝您在僵尸之地生活愉快。
再次的，不厌其烦的，本指南仍将解释一下一个基本概念，僵尸是什么玩意儿？这么说吧，如果你家隔壁的小妞吉娜扭动着火辣的身躯正在拍打你的窗户，别开门！仔细观察先，如果她流口水、目光呆滞，并且腐烂发臭，Bingo！你面对的是一个标准的僵尸！仔细观察她的特征。（嘿！别朝那里看！），这将有助于你区分它们与一个Cosplayer的不同之处。有关僵尸产生的原因众说纷纭，一种广泛的说法是保护伞公司设在浣熊市的秘密研究基地泄露出的T病毒所致，当然，更扯淡的说法是一个倒霉的病人某天中午不幸吃了一个发霉的汉堡！Who cares, this world of wonders. （管他的，这个世界无奇不有。）
现在，忘掉你的吉娜，回到现实中来吧。确保你正在一个安全的地方阅读这本指南。不要在撇条子、俯卧撑、躲猫猫以及后面有一大群僵尸在和你赛跑的时候读！准备好了吗？下面的内容很关键。
必备条件#：体能好。如果你的体能不好的话，那么请你拿起离你最近的一个东西，越利越好，之后往你的太阳穴那边刺过去（用钝器也行，使劲砸过去），你问为什么？那是因为僵尸不会累的。如果你的体能不好，却硬要走到大街上的话，你马上就会被那群开了外挂的家伙给追上的。什么？你还不想那么早死？那还有一个方法：详情请见第1条或第9条。要不然你也可以赶紧做一些体能运动，但是注意！请不要在撇条子、躲猫猫以及后面有一大群僵尸在和你赛跑的时候做，不然你会后悔的。
必备物品#：1.武器。不管你现在在做什么，赶紧找一把武器，不管是菜刀啊还是扫把啊什么的，总之就是赶紧找一把武器。之前有一个人直接走出家门，看见一群僵尸正包围着一个辣妹，之后比着中指对着僵尸大骂：“欺负女生算什么，有种冲我来啊！”之后全部的僵尸冲向他。忽然他似乎想到了什么事，然后说：“啊！我忘了带武器了，你们先等我一下。”当然，那群僵尸并不会管他的，直接把他+那个辣妹一起○○××了，希望你不会重蹈覆辙。
2.衣物。不管你现在是在南部还是在北部，季节是夏天还是在冬天，总之你先带好你要的衣物，最好是厚一点的衣服。有一个故事是这样说的：有两个男的，一个衣服穿的很薄，很短；一个穿的很长，很厚，之后有一个僵尸个别将它们两个都抓了一下之后就跑了。接下来是问答题：请问谁被感染了？
3.食物和水。人类存活的必备条件：食物，水，空气。空气是没问题的，但是食物和水就有问题了，因为你现在吃的食物、喝的水有6成是带有病毒的，所以找到一个“大丈夫（日文的“没问题”）的食物+水就很难了，所以请注意一下。
1#：跑为上策。遇到僵尸怎么办，撒腿跑，越快越好！如果你以为它们是生化危机里那些移动缓慢的废物，那就错了。如果你和他人结伴，最好队伍里有个肥仔，别问为什么。但是记住，不要和一个叫博尔特的家伙为伍，你永远别想超过他。如果那个叫博尔特的家伙是一只正在追你的僵尸，详见第2条，更快捷的方法是把第二条的对象改成自己。装死？你以为僵尸是熊？别干蠢事，它们什么都吃！
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3#：大号、小号时保持高度警惕。如果此时有僵尸爬进来，别管你的手纸了，果断拿起来砸吧。卫生间并不是一个安全的地方，那恰恰是僵尸十大最爱出没的地方之一，你该知道臭味相投这个词。有时候，空旷的户外场地反而是最佳大号地点，别介意你伙伴的目光。
4#：安全带很重要。更多的时候，你是在驾车逃窜，此刻你不需要做一个崇尚自然的徒步者。系好安全带！每4个驾车逃命的家伙里，有两个是死于交通事故，其中有一个是从挡风玻璃飞出去！对于那些没有考取驾照的可怜人，机会来了，你再也不用担心罚单和起诉，相反你要考虑好你的车是否有安全气囊，因为急刹车将会非常多，否则你会发现前方有一大堆僵尸时，你从挡风玻璃飞了出去，投向僵尸们的怀抱了 。
5#：双保险。当你将一个僵尸打倒却不能确定它是否已经翘辫子了时，给它们的脑袋来一下，确保它们的脑袋是碎南瓜后再做你想做的事，我想你可不希望当你刚跨过僵尸时感觉脚踝有股被咬的感觉。
6#：开门前先敲门。虽然这很滑稽，但十例死亡事件中有四例是开门时被房间里无所事事在门打开的一刹那冲出来的僵尸造成的。相信我，由于僵尸还不是聋子，在你敲门时它如果在里面的话是礼貌地会为你开门的，然后详见第1条或第2条。不过如果你敲门后就站在门前不到1米的地方等僵尸为你绅士般地开门的话，找一个离你最近的你能拿起来的重物砸烂自己的脑袋吧，你等于间接消灭了一只僵尸。
7#：轻装上阵。这是世界末日，不是你的万圣节度假。就算与你结伴的姑娘叫帕丽斯希尔，你也用不着把整个卧室的家当都带上。还记得那个抱着金属保险柜的傻瓜吗？希望你不是他。
8#：远离陌生人。结伴看起来安全，当僵尸冲过来的时候，但愿你没被人下绊。人多的好处只是在于，总有一个人牺牲小我成就大家。僵尸横行的时代，你会发现多了很多伪君子。记住，如果有个楚楚可怜的姑娘打算借你的枪自杀，把绳子给她吧。
9#：找个朋友，如果有的话。朋友和陌生人的区别在于，一个可以和你聊过去，一个只是在暗暗的谋划算计你。最好的情况下，你还能把一个异性朋友发展为伴侣，或许你们就是人类最后的亚当与夏娃。当然，和你的狗结伴也不错，但是根据从一个东海岸黑人那里得来的消息，狗也有可能变成丧尸。
（大团暗红色的血液、黄黄的一些东西以及不能判断成分的粘液凝固粘连在中间这这些页面上，你无法把它们清除掉。虽然不能知道内容，但你至少推测曾经有个家伙在看这本指南的时候没有遵守第3条。这对你而言是个最好的警示。）
16#：当遇见外星人。在逃亡途中，你极有可能遇到ET，根据少数据说经历过第三类接触的人士报告，它们有可能是来拯救人类，但动机尚且不明。但另外一部分人坚称ET的目的是劫持人类研究样本。现在是答题时间：你愿意必定被吃掉，还是愿意冒可能被解剖的险？
17#：勿逞英雄。既然你耐心的看到这里，说明你是个无能懦弱的家伙。那些僵尸杀戮狂们使用这本指南的唯一用途就是做手纸，或是用来仍僵尸。他们无师自通，从来不看教程。但是别泄气，英雄的结局不是被人毁灭就是自我毁灭，而你却能笑到最后。胆小不是罪过，罪过的是自不量力。想想看，你是愿意做一分钟的英雄然后被吃掉，还是愿意做一辈子胆小鬼然后活下来？
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18#：常做第八套广播体操。为了捡到这本指南，或许你刚刚经历一次长途奔跑，面露红潮、大汗淋漓、气喘连连乃至心跳一百五，不巧的是，你为此脚还抽筋了。常言道伤筋动骨一百天，接下来的日子里，你会沮丧的发现，你的存活几率至少下降了90个百分点。因此，每天抽出十分钟完成一次第八套广播体操非常重要。左三圈，右三圈，脖子扭扭屁股扭扭，来吧，现在就做！不过别在躲猫猫、和僵尸赛跑或是大号时做，否则后果很严重。
（有几页上用红色画笔涂满了你无法识别的符号和图案，遮掉了原来的文字，它们看似杂乱无章但却有规可循。你研究了好几个小时后惊恐的发现，这些符号的意思是：我饿，给我大脑。）
21#：悍马好过宝马。别管你门前的宝马了，放过它吧。结实、大马力、经撞，满足这三个条件的才是适合亡命天涯的首选车辆。一般来讲，每个城市的街上都会有不少这种车辆，如果你不喜欢二手车，到4S店去，它们就像盛装打扮的姑娘一样列队等你去挑。但是请勿驾驶以下车辆：敞篷车、拖拉机、电动车、摩托车、自行车、马车、驴车、玩具车、废车、一个装满僵尸的车。
22#：不要狗急跳墙。首先，你不是狗，因此你跳不过去。避免慌不择路的最好办法就是给自己留条后路。无论你中途停车去加油，或是洗劫超市，或是大号，都别忘了找一条退路。除非你的确无路可逃，否则不要把所有的门都关死，包括车门。
（中间又有几页不见了，根据撕去的边齿，你再次推测是另一个内急的家伙当手纸用掉了。你恼怒的嘟囔出一个四个字母的单词。）
31#：上车后检查后座。别以为这是一句废话。根据统计，汽车后座是僵尸十大最爱出没的地点之一。每4个驾车逃命的家伙里，有1个是被趴在后座上的僵尸啃死的，而且十有八九系着安全带！如果真有僵尸在后座你还没发现的话，它一般没带安全带，参见第4条这么做的后果，只要你运用得当，它会免费用切身实际提醒你别忘了这一条。
32#：自得其乐。逃亡之路很刺激，但刺激过头就会精神分裂；逃亡的路很枯燥，你已经厌倦了扮演一个独行客。学会享受生命中的小乐趣，例如收集Jenna Jameson的影片，整理废旧的阁楼杂志，或是贝利弗山庄一日游。逃亡不是目的，追寻人生的意义或许是你存在的唯一理由。
33#： 找个根据地。如果你不想一直在外面逃跑，或是正在外面跟一个女孩做制造人类的事情的时候突然被一群僵尸给打扰的话，那你就找一个住处吧。越大越好，但不要太大。有一个家伙找到一家百货公司，但是当他进去时才发现这个地方已经有人住了（你知道是谁......），并且还被百货公司给“资源回收”了......好了，回到正题。你想知道什么地方不会被僵尸打扰？那当然是商店啦！商店说大不大，说小不小，并且还有许多的食物。你只需要把玻璃的防御程度提高就行了。但是注意，如果你发现里面的食物都没了的话，先别急着边骂着四个字母的单词边离开，先看看后面的仓库有没有库存。但是当你靠近仓库的大门时，请先做好随时要迎接“客人”的准备，因为当你开门后，可能会有一个僵尸伸出双手热情的抱向你。
34#：不要去动物园。第9条的最后一句话就已经警告你不要去惹动物的麻烦。要知道，狗的嗅觉比人类的嗅觉灵敏上好几万倍。所以即使你将一整袋石灰粉倒在你身上，想要将自己的味道盖过而不被僵尸发现，我告诉你，这个办法只对普通僵尸有用。如果你以这种状态去找僵尸狗，那只狗还是会直接冲上去吞了你的。先暂且不说狗，就算是老鼠啊猫啊什么的都是可以将你慢慢凹了的那种动物，那你想想看动物园里的那些家伙......唉~节哀顺变吧。
现在，合上这本指南上路吧。每天抽出三分钟阅读一遍，直到它们成为你的行为准则。如果找到复印机，记得影印多本派发给你遇到的每个活人。本指南遵从CC协议，请勿用于商业目的，我们保留部分权利。
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